miércoles, 21 de septiembre de 2016

¿Que sabes del amor?

¿que puedes saber del amor? Si no sabes lo que es mirar a alguien a los ojos y llorar de la felicidad... De sentir su piel como piel propia... De desear que este contigo todo el tiempo y no tenga ojos para nadie más... De dar todo para que sea feliz a pesar de tu felicidad... De aguantar todos sus defectos como persona sólo porque es un placer quererlo como es... De ver sus defectos físicos como algo hermoso... Creer todo lo que dice como si fuera una oración santa.
Te amo con todo mi ser y no me arrepiento de nada. Te amo y yo si quería un final de cuento de hadas y creía cuando nos refugiabamos en las frazadas tomando nuestras manos y diciendo "juntos para siempre"
Te amé y no puedo olvidarte. Sos lo más valioso que jamás tuve... Y nunca me importó lo que los demás dicen o dijeran, eras perfecto tal cual eras.
Quiero que vuelvas conmigo mi amor.

domingo, 11 de septiembre de 2016

Gorda y triste

La depresión no sólo me trajo cosas horribles como quedarme sin pelo, sin novio, sin amigos y sin vida... El desamor sólo intervino en que me encerrarse en mi cuarto para llorar y no tener ningún tipo de gasto calórico. Me duele ves lo horrible que me deje estar, todo por un amor que no va a volver.
Ahora me puse de meta bajar los 10 kilos que subí, y voy a tener que buscar vida. No puedo estar encerrada para siempre. Ver las cicatrices horrorosas de cuando me corté las venas sólo arruinaron mis tatuajes y mi autoestima. incluso por donde me cocieron tengo cicatrices detestables. Doy vergüenza. No soy un ser humano... Soy un tumor.

miércoles, 31 de agosto de 2016

Otro mensaje

Hoy volví a mandarte un mensaje. Ya te necesito... No me importa nada. Te necesito... Así de estúpida me veo amándote. Me veo amarrada a tu alma, pero a esa parte que dejaste en una antigua versión tuya que yo no eh podido superar.
No dejo de rezar porque respondas. Porque yo te obligue a comer papas. Te robe besos de la nada. Que me abrases de atrás sorpresivamente... Es más. Con una mirada tuya y un abrazo sincero de perdón sería suficiente. Aunque no te tenga para siempre sería suficiente. Sería lo que me ayudaría a dormir por las noches.
No puedo rendirme así.

domingo, 28 de agosto de 2016

Te amo

Nunca pensé que lo último que escribiría en este blog, seguiría arrastrándose a hoy. Toros los días lloro.
Anoche tuve la pesadilla de que ya estabas con otra, y se que es así. Pero el sólo hecho de que me hayas reemplazado me aterra. Tengo oportunidades para hacerte lo mismo pero no quiero. Te amo más de lo que quiero a mi propia alma y vida. Te regale todo.
Todo lo que pudo salir del centro de mi corazón es tuyo y ahora soy tu prisionera. Soy prisionera de un amor que ya no tengo ni tendre. Y un amor que me quema la sangre como veneno de cobra... Ojalá me hagas caso y reflexiones... Y me hables y me devuelvas un beso. Aunque se que meter a toda la gente que metí me jugó en contra todo el partido, volve. Te amo. Y si el sábado es oportunidad para tenerte frente a frente lo voy a aprovechar. Por favor. Pensalo

miércoles, 4 de mayo de 2016

Dime...

Dime que me amas de verdad
que todo esto es solo una eternidad
me juraste un juntos para siempre
y ahora estoy sola, sola a mi suerte
 dime que realmente me querias
que nada de esto fue una puta mentira
dime si soy con quien soñaste
y los primeros ojos que viste al despertarte
puede que no parezca cierto
pero esto es mas que un puto sufrimiento
puede que sea una loca
pero las promesas tuyas tambien fueron rotas
dime quien es el que ahora miente
dices que me amas pero que no me quieres
no se si soy mejor en tu vida
pero al menos si lo fuiste en la mia
y ahora que te fuiste
aprendi que los mentirosos existen siempre

domingo, 20 de marzo de 2016

De vuelta al sufrimiento.

Ni siquiera desperté, y ya me preocupo como lo estoy haciendo, es como que perdí toda mi dignidad caminando por la habitación con un cigarrillo en la boca. Una parte mía sabe que termino, y la otra se lo toma más a modo de juego… es la parte mía que me está manteniendo cuerda. Bueno, siempre  y cuando a esto que siento se le puede denominar estar cuerda. Se que no es así, que no estoy una mierda “cuerda”. Pero a veces es más fácil fingir que si, así tu alrededor esta mejor contigo. Últimamente siento que avance y retrocedí… las dos cosas al mismo tiempo. No estoy segura si quiero quedarme en este tiempo, o retroceder 4 meses atrás. Es una pelea interna.


Me tiro panza arriba y lo vuelvo a pensar… ay boluda… me odio tanto. ¿Por qué me toco quererte de esa manera infeliz? ¿Por qué me herís así? Es el fin de mi vida, de verdad ya no quiero seguir, mi cuerpo esta pesado y mis ojos inyectados en sangre de tanto llorar, están haciendo que todo este proceso sea más que un dolor psicológico. Realmente siento lo mismo que la vez anterior, es como que estoy reviviendo una historia que supere y a la vez no. Yo sé muy bien lo que se viene después de esto. Nada. La soledad y la infelicidad de vuelta.