NO PUEDO

Logre lo que quería. Después de tanto tiempo e idas y vueltas, bajo un forcejeo lo logre. Lo bese. ¿Valió la pena? No. Me odia y esta todo peor que antes. Al mismo tiempo logre otra cosa... Ponerme de novia. Ponerme de novia para olvidar. Para que Facundo salga de mi cabeza... Pero para que eso ocurra esperaba irme de esa escuela. Y no puedo. No me admiten en ningún lado y un cambio de turno lo veo casi imposible... No quiero volver. No tengo amigos y no puedo mirar más a Facundo... Lo admiró al mismo tiempo que se la pasa despreciandome. Me tengo que sacar esta etapa de encima, que me pesa, y no puedo. No hay manera posible en la que todo salga de mi mente y de mi vida. Me arrepiento de haber sido tan estúpida... Me arrepiento de haber empezado a conocer el placer de fumar y me arrepiento de haberme metido de novia con alguien con quien no siento amor. Sino un cariño insoportable... De esos que necesitas a la persona si o si. De esos que sólo saben subirte el ánimo. ¿Puede que realmente esto sea lo mío? No lo se. Al mismo tiempo estoy jugando con otra persona más. Con alguien que de verdad se merece amor... Y yo lo traicionó estando de novia en secreto y estando inefablemente enamorada de Facundo. Esto me rebalsa. Esto me explota. Quiero morir.
Mi papa sólo sabe culparme por mi enfermedad.... Ya no sabe lo que es sentir algo por una hija que esta enferma. Por una hija que necesita su ayuda.... Sólo supo emborracharse y llorar por su madre y por mi hermana. Si. Ese día yo tuve un ataque en el que perdí el conocimiento y sólo se preocupó porque mi hermana viendo la injusticia de esa casa se fue a lo de mi abuela... Yo hice lo mismo sólo que para cenar. ¿Llorar? ¿Que es eso? Ya no es un sentimiento. Ya es una forma de angustia. Llorar... Presión en el pecho y encender un cigarro. Ya me rendí. No quiero verlo más. No quiero volver más. No quiero sufrir más.... Y no puedo. Estuve a punto de arrodillarme ante las personas para que me ayudaran, para que se apiadarán de mi situación y nadie lo hizo. Ayuda por favor... Voy a quedar sola en el olvido una vez más. Voy a volver a querer matarme. Voy a volver a querer autodestruirme... Si es que ya no lo estoy haciendo. Desesperación. Angustia. Soledad. Distancia.
No hay nada que signifique buenas noticias para mi, nadie entiende mi dolor en el pecho, nadie entiende mi rechazo, nadie entiende que de verdad NO PUEDO. Dejen de ignorarme por favor. Dejen de hacerlo. Prometo ser buena... ¿Si?
Ayuda. Estas pastillas no me hacen efecto. Sigo sin odiar al mundo.... Quiero odiar al mundo. Antes estaba mejor odiando al mundo y siendo más tímida. Oh resentimiento cuanto te extraño. Te extraño mucho. Logre todo lo que quería para darme cuenta de eso... Que nunca fue lo que quise. Me aleje de todo y me fui por el mal camino porque me FIE de su fidelidad, me FIE de que de verdad iban a pasar cosas buenas... Si ocurrieron. De hecho fue el mejor año de secundaria de toda mi vida a pesar de todo lo que me paso. Fueron lo mejor que me paso en la vida a pesar de que ya no quiero más de esto.
¿Sera que el destino quiere esto? ¿Que no me rinda?
Quiero que llegue el jueves. Que psicóloga me calme y me de una solución... Que me diga que todo va a estar bien y que es algo momentáneo, que el dolor se ira y que dejaré de fumar. Ayuda... Necesitó calma música y salir corriendo. Necesitó huir. Necesito correr de aqui.

A la princesa encantada.

A la princesa encantada
Su ego alimentabas
Con tus hermosas palabras
Una y otra vez rechazadas
Ni te hacia caso
No te seguía el paso
Sin embargo como cruel plebeyo
Lo intentabas como ingenuo
La princesa encantada
Del equivocado estaba enamorada
Del que la usaba y despreciaba
Y una y otra vez rechazaba
Tu tenías a esperanza
De ganar su corazon y confianza
Pero se ha hecho imposible
Su amor no coincide

¿Como declararsele a alguien y no perder la dignidad?

Bueno. Tengo una técnica para ello y quería compartirla. Nada personal... Pero espero ayudar a quienes tienen miedo de recibir el "no" sin perder la dignidad.

imaginemos una variedad de situaciones con una variedad de posibles respuestas

Situación 1:
+¿Saldrias conmigo?
-No... ¿Porque?
+Por nada, quisiera saber que es lo que tendría que cambiar o que tendría que hacer para salir.

Situación 2:
+¿Saldrias conmigo?
-¿Por?
+Ya te digo pero respondeme.
-no
(Concluir usando la técnica de la situación 1)

Situación 3:
+¿Saldrias conmigo?
-Si...
+¿De verdad?
-si
-Te lo estoy proponiendo no preguntando.

El chiste esta en que no sea una propuesta, cosa que en en el caso de salir rechazado uno se pueda escudar que era una pregunta bajo otro punto de vista. Como si necesitas cambiar algo, si sos lindo o feo, etc.

Bueno. Esta técnica nunca me falla.

Perder la virginidad teniendo anorexia.

Conocí a Alejandro hace un par de años por medio de un amigo. Solo nos habíamos visto una vez en la vida. No era lindo ni tenia mucho interés en el... Ademas tenia novia.
Aún cagandome en ello fui capaz de ser lanzada. No supo que hacer.
Creo que me arrepentir por noches sobre lo que hice o lo poco que insisti. Solo esperaba un beso o algo por el estilo, al el estar en una relacion, mas de eso no podía pedir.
Volvimos a hablar una vez por las redes y ahí quedo todo en la nada.

Siempre tuve una visión distorsionada de la virginidad. Bueno... No se si distorsionada es la palabra. Pero si es una poco comun a la que tienen la mayoria de las mujeres. Única de hecho. Yo no creo en el concepto de "perder la virginidad". Hasta acá todo normal. La iniciación al sexo no deberia estar ligado a una palabra como "perder" o "entregar". No tiene sentido. Uno se inicia en el sexo y punto. No esta perdiendo nada ni ganando nada, solo comienza una nueva etapa llamada: vida sexual. El gran dilema de las mujeres es como "perder" o "entregar" la virginidad... Que sea con "alguien que quieras mucho" o con el "amor de tu vida", etc.

"No puedes tener sexo con cualquiera, no tenes que dejar que te usen" es una de las frases mas trilladas entre las mujeres.

Yo siempre fui muy insegura y no soy pretenciosa. Solo quiero iniciarme en el sexo con alguien en quien confie. Solo eso. De ahí en mas haré lo que quiera con mi sexualidad... No tengo porque ser de ese tipo de chicas que solo se guardan las ganas por el hecho de ser tratadas de "putas". Tengo ganas y voy a hacerlo... No es capricho ni apuro ni veo nada anormal en el concepto. ¿Que tiene de malo tener sexo con alguien que ni siquiera es tu pareja? ¿Esta mal?

Por esas cosas de azhar le volví a hablar Alejandro. Esta vez para hacerle una propuesta que no se animo a negar: que el me inicie en la vida sexual y que podamos tener encuentros. El chiste no esta claramente en que sea su novia, no tengo ganas de hacerlo ni estoy enamorada de el. Solo confió y de que es buena persona y no un loco.

Tengo muchos complejos con mi cuerpo. Empezando por mis desordenes alimenticios, así que tendré que lidiar con ello para cuando el momento llegue. Me siento preparada y no tengo miedo ni dudas. El único problema es mi cuerpo y mis complejos... ¿Tendre que olvidarme de ellos en aquel momento?

Mi plan es simple... Antes de hacerlo charlar lo, beber algo para relajarse y listo... Que se de. Parece patético inútil y que no tiene sentido. Lo se. Pero no me gustan las relaciones y no estoy ni creo que estaré estable para una... Mientras tanto no veo nada de malo en desaprovechar mi sexualidad... No por esto quiero decir que me iré acostando con todo lo que se mueva. No. Esto quiere decir que si alguien como lo es Alejandro me atrae y se da. Lo haré.

La primera vez es inolvidable. Lo entiendo. Pero no va a ser linda ni disfrutable... Solo espero que pase rápido y vaya a saber como. Seré espontanea. Y se que voy a estar haciéndolo con alguien en quien confió. Eso es lo único que pido. Confianza. No lo hago por presion social, solo por atracción sexual.

Ademas... Fui yo la que lo busque a el.

Por otra parte esta laureano. Un amigo mío con el que me propuse a salir un tiempo... Con el no existe la misma confianza ni conexion que con Alejandro... Y es por eso que con el no será. Es raro puesto a laureano si me quiere y si esta interesado en mi, yo también lo quiero pero no existe confianza. No se porque pero no la hay. No hay nada sexual entre nosotros y yo no siento ganas de acostarme con el.

Yo y mi cuerpo tendremos que hacer algo. Es el único obstáculo. Es lo único que me impide ahora mismo lo que sea. Sin embargo... Tratare de ignorarlo.

Tratando de arreglarme

Siempre supe que era diferente. Nunca para mejor... Resulta que estoy loca. Fui diagnosticada con depresión, ansiedad, trastorno de personalidad y trastornos alimenticios. Todo se resume en un nombre. Uno que no recuerdo ni me interesa hacerlo.

La cosa es que pase por varios psicólogos antes de estar en donde estoy ahora, es mas, dos de ellos me hecharon.

Si... Fui demasiado para dos psicólogos.

En una de mis tantas andadas por los psicólogos, tuve la desgracia, de encontrarme con un hombre bastante particular. Deje de verlo porque un sexto sentido mío me decía que ese hombre tenia algo raro. No me gustaba. A los 6 meses me entere que era un violador y salio hasta en la televisión...

De la que me salve.

Pero volviendo al tema, actualmente voy al psicólogo y al psiquiatra. Tratan de arreglarme. Pero las cosa va para peor... Según ellos en vez de mejorar, la cosa retrocede.

Supongo que ya me arreglare. Que ya volveré a la tan anhelada normalidad -Si es que alguna vez la tuve- y que seré feliz. Seré un humano mas en este estupido mundo.

Hoy me hicieron una pregunta que sentí que me hizo retroceder todos los pasos que avance ... ¿Que es lo que te angustia actualmente?

Yo levante la cabeza y respondi: no lo se.

Menti, claramente. Yo se que es exactamente lo que me angustia. Es más. Mi angustia tiene nombre y apellido... ¿Pero iba a ser tan ridicula de admitirlo? ¿De decirle a todo el mundo que mi actual angustia es el? No pude. Seria como firmar mi derrota.

Ahora tengo que arreglarme, y se que solo yo puedo hacerlo y que nadie lo hará por mi. Tendré que buscar la manera de que ese nombre y apellido desaparezca de mi vida... ¿Como? No lo se. Como les conte antes me quería cambiar de escuela... (Para los que saben mi edad, sabrán que yo repeti un par de veces. Ya deberia de haber terminado hace rato) así que tenia una especie de plan:

Ir a una nocturna y trabajar. Dejar que fluya y olvidarlo.

Si... Y como si fuera poco me enamore de alguien un par de años menor que yo. No es extraño, de hecho el es alguien muy maduro para su edad, de igual manera eso no tiene nada que ver. Ya dedicare un posta hablando de el... Este se trata de como tengo que arreglarme.

Al mismo tiempo -volviendo al tema- despierta en mi cuerpo mi lado masoquista. Ese lado en el que no le importa estar destrozada siempre y cuando lo este viendo y este cerca de el.

'¡Fernanda te esta matando!" me grito a mi misma cada vez que considero la idea de quedarme y seguir sufriendo con la idea de que algún día se fijará en mi, o que al menos puedo seguir siendo esa especie de amiga.

Quiero arreglarme y al mismo tiempo no. Tengo que entender la idea de que sea como sea, en cualquiera de las dos situaciones no estaré con el. Lo mejor debe ser alejarme y no saber mas nada de el.... ¿cuesta? Por supuesto.

Fernanda tiene que arreglarse sola, cualquier profesional me aconsejaria eso. Lo se.

¿Que pueden pensar si yo de repente les digo "estoy enamorada de un chico que me detestaba, ahora logre tener una cercanía y me le declare, me rechazo. Ah y tiene dos años menor que yo"?

Me condenaria a un loquero y al mismo tiempo me dirian lo mismo que yo creo: si te hace mal alejate.

Maldita Fernanda... Tienes que hacerle caso a tu cerebro. Tu corazon esta enfermo y ciego. Sobre todo ciego.

Vacío y corazón roto// Me rechazaron en el amor.

Es muy difícil que me enamore. Demasiado. Estuve años sin estarlo... o de hecho quizás lo estuve, pero de una sola persona. Una persona de esas que valió la pena el primer tiempo, pero que después la vida la cambio y la hizo convertirse en una de las peores personas que conocí. Me hizo sufrir y jugo conmigo tal como si no sintiera.

Sentí cada pinchazo nicolas... Sentí cada pinchazo.

Pero bueno, el forma parte de una historia del pasado, que algún día les contare. Una que no se relaciona en nada con la que voy a contar ahora.

No recuerdo cuando apareció por primera vez... pero apenas ingreso a el salón aquel día que llamo mi atención, algo en mi cambio.

Me recordaba físicamente a un amor del pasado, así que le reste importancia a cualquier síntoma de enamoramiento que estaba apareciendo. Sin embargo, nunca me di cuenta que estaba por vivir la peor historia de amor que jamas había vivido...

Sufrí tres historias de amor. Si, tres.

Solo uno fue correspondido... Pero la idiotez humana nos separo y jamas de los jamases estuvimos juntos. Yo también había fallado, pero bueno, esa es otra historia.

¿Como me pude enamorar de alguien tan vacío y sin corazón? ¿De alguien que al principio solo sentía odio por mi?

No lo se. Solo lo hice y ahora lo sufro... no importa cuantas veces trate de alejarme, porque esto me esta matando, la cosa vuelve y me lastima. El destino nos acerca y me lastima.

El no tiene corazón porque otra chica se lo robo. Yo seria capaz de regalarle el mio de ser necesario, pero nunca lo aceptara.

Fui tan ridícula, que me digne a perder lo todo, agache la cabeza y le confesé todo. Si, lo hice.

Que toma ese día no lo se, jamas bajo ninguna circunstancia lo hubiera hecho antes, soy lo suficientemente insegura como para salir huyendo antes de siquiera saludarlo o mirarlo. Pero no, me senté con el y lo charle.

Me cambio de tema.

Si, eso hizo, me cambio de tema.

Me sentí muy lastimada y llegue a mi casa llorando, pero al fin de al cabo no me fue tan mal. Podría haberme mandado a la mierda o podría haberme roto el corazón con vaya a saber que cosa para rechazarme. Fue un rechazo sutil y digno, no puedo quejarme. Podría haberme ido peor y romper en lagrimas frente a el y quien sabe... la cosa es que entre nosotros la cosa siguió igual, como si nada hubiera pasado.

Lo odio. Si, lo odio. Lo odio por generar me este vació y por haber roto mi corazón, lo odio. Pero como dije... podría haber sido peor, así que eso me genera mas odio. ¿Como pudo haber sido hasta "bueno " en rechaza a alguien sin lastimarlo? Me hace hasta quererlo mas. Si es que a eso se le puede llamar rechazo. En fin.

Si me refiero a que no me lastimo, no es porque realmente no lo haya hecho... de hecho me hizo mierda, sin embargo, no oí de su boca ninguna frase en plan "No me gustas" "lo nuestro no es posible" "Nunca saldría con vos" etc... prefiero eso. En algún lado de mi cabeza albergo la esperanza de que algún día yo despierte algo en el.

Aunque... de su parte hay desinterés total y sigue atrás de la chica que le robo el corazón. Lógico.

Quiero cambiarme de colegio y no verlo nunca mas.A la vez no quiero hacerlo porque en algún lugar de mi existe la esperanza que algún día me  de bola... pero se que no lo va a hacer. Así que me cambiare de escuela y tratare de dejar esto como una historia del pasado. Esta historia que me esta lastimando.

Ya le dedicare un post describiendo que es lo que me gusta de el, o que es lo que me enamoro de un principio, pero ahora no puedo, tengo las entrañas tan podridas, que nada lindo sale de mi interior. Quizás cuando lo supere -si es que lo hago- o cuando me calme, lo haga.

Ahora solo quiero morir y olvidar lo. Dejar de verlo y a la vez no dejar de mirarlo. Lo necesito pero me hace mal.

¿Como puedo seguir hablándole y siguiendo detrás de el? ¿Cuando yo en mi vida fui tan insistente en el amor? No lo se. Es la primera vez que me pasa.

El tendrá suerte, yo no. Lo presiento.

Es momento de cambiarlo todo y dejar esto como un rechazo mas a la vista.